asyan.org
добавить свой файл
1


Мабуть, найбільш важкою справою в діяльності класного керівника є робота з батьками. А найбільш поши­реною формою цієї роботи — батьківські збори. Тому сподіваємось, що тексти бесід з батьками, розробки батьківських зборів допоможуть класним керівникам.
ПІДГОТОВКА ДІТЕЙ ДО СІМЕЙНОГО ЖИТТЯ
Потреба людини в щасті може бути в багатьох аспек­тах задоволена в сімейному колі. Там ми можемо знайти те, чого ми зазвичай бажаємо: відчуття того, що ми потрібні, нас цінують і люблять. Сердечні сто­сунки в родині можуть чудово виконати це палке ба­жання. Вони можуть створити атмосферу довіри, взаємного розуміння і співчуття. Сімейне коло може стати справжнім притулком від труднощів і проблем поза родиною. Діти можуть почуватися в безпеці, а їхня особистість може розвиватися.

Таким ми бажаємо бачити сімейне життя. Однак усе це не приходить автоматично. Як же можна досягти цього? Чому сімейне життя зазнає сьогодні так багато труднощів у багатьох частинах світу? У чому полягає таємниця, що пояснює різницю між щасливим і не­щасливим шлюбом, між об'єднаною родиною із доб­рою атмосферою і розділеною родиною з холодною атмосферою?

Л. Толстой говорив: «Усі щасливі родини схожі одна на одну, кожна нещаслива родина нещасна по-своєму». Ми, батьки, звичайно ж, хочемо бачити своїх дітей щасливими в родині. Як же досягти цього?

Здається, нещодавно Ваші діти були першокласника­ми, а зараз вони вже дорослі люди, що стоять на по­розі самостійного життя. Наші діти — уже дорослі, і до них потрібно ставитися як до особистостей.

Нам тільки здається, що наші діти ще маленькі, на­справді вони вже давно подорослішали і можуть ди­витися на проблеми дорослими очима. Так, нещодав­но під час проведення уроку в 10 класі за твором Флобера «Мадам Боварі» (роман присвячений опису життя Емми Боварі, яка прагнула краси стосунків, почуттів у шлюбі, романтичний ореол не залишав її уяву, зрештою, розчарувавшись у житті, де для неї немає місця, вона покінчила життя самогубством) на моє «доросле» питання «Чому існують коханці і коханки?» учень К. відповів: «Тому, що немає но­визни почуттів». Як бачите, наші діти уже виросли і можуть розбиратися в міжособистісних стосунках не гірше від нас. Мені здається, що до сімейного життя ми повинні І готувати своїх дітей уже зараз, коли вони сидять за | партами й одержують оцінки.

Звичайно, це важко робити в епоху економічної не-1 стабільності, коли ідеали розмиті, коли скрізь панує 1 дух рвацтва, спекуляції, коли в західному світі | відстоюється позиція «Роби, що ти хочеш, і пропонуй це іншим. Дозволяй дітям обирати свій власний | шлях. Не суди про те, що правильно і що неправильно», коли на екранах телевізорів йдуть фільми, де заохочується розгнузданість почуттів.

Ми не можемо ізолювати дітей від цього життя. І ми І не маємо права допустити, щоб наші діти розвивалися стихійно. Яке б не було життя, є загальнолюдські цінності: любов, добро, взаєморозуміння. І нехай Ваші діти не бояться виглядати білими воронами, допоможіть їм бути добрими, коли їх оточує і зло, допоможіть бути інтелігентними, коли скрізь) неуцтво, невихованість.

Візьміть за основу Біблію — книгу мудрості. Зараз вона введена в програму. Кожна людина рано або пізно приходить до розуміння Біблії. Я не закликаю Вас ставати в ряди духовного товариства. І не вірю в те, що вчорашні атеїсти стануть прихильниками Біблії. Просто влаштовуйте зі своїм сином або дочкою літературні читання цієї книги або інших книг, що ілюструють чисті прекрасні почуття.

Фізіологія людини така, що вже в 2-річному віці діти пізнають приналежність до статі. Дівчата дорослішають раніше, хлопчики — пізніше.

Під час бесід з дівчатами я говорила: «Ви хочете пізнати всі спокуси життя. Не пришвидшуйте події, свідомо їх сповільнюйте».
Я читала їм вірш Б. Окуджави:

Зачем мы перешли на ти?

За это нам и перепало!

На грош любви и простоты,

А что-то главное пропало.

Треба переконувати дітей, що для того, щоб створити родину, недостатньо досягти фізіологічного віку. Це серйозний крок у житті людини і ставитися до нього слід серйозно. Які ж умови створення родини?
Закладення гарних основ для шлюбу

Невже будинок, життя або шлюб гарні лише як основа, на якій вони формувалися? В одній зі своїх притч Ісус І говорив про двох чоловіків — про мудрого, що звів свій будинок на скелі, і безрозсудного, що спорудив свій будинок на піску. Коли вибухнула буря, зливи і вітри і обрушилися на ці будинки, то будинок на скелі зали­шився цілим, а будівля на піску розвалилася.

Це достеменно так й у зв'язку зі шлюбом: якщо наш і шлюб базується на подібній до скелі основі, то він витримає перед труднощами життя. Що ж для цього потрібно?

а) Пізнай спочатку себе самого. Чого очікуєш ти від шлюбу?

б) Які потреби є в тебе у фізичному, душевному і духов­ному планах? Які твої уявлення про цінності, які в тебе цілі і якими методами ти хочеш їх досягти?

в) Чи бажаєш ти бути одруженим, щоб задоволь­нити твої фізичні потреби — потребу в їжі, одязі, притулку?

Біблія: «Маючи їжу й одяг, будемо за­доволені тим».

г) А як справа із сексуальними потребами? І вони цілком нормальні.

Краще одружитися, ніж розпалюватися. Часто фізич­ний потяг засліплює нас стосовно інших емоційних потреб. У нас усіх є основна потреба бути близьким комусь, довірятися йому, відкриватися, не боячись, що він зробить боляче, мати когось, хто не відвертає серце своє від нас.

^ 2. Чи можеш ти давати все це твоєму супутникові жит­тя, і чи буде він або вона робити так стосовно тебе?

Наш дух прагне ідентичності: ми хочемо знати, хто ми, ким ми є, чому ми тут і куди ми йдемо?

^ 3. Чи підходите ви одне одному?

У Японії батьки майбутнього чоловіка і жінки найма­ють детективів для того, щоб довідатися про генеалогічне древо родини половини своїх дочки або сина. З'ясовують, чи немає спадкоємних, венеричних захворювань, звіряють гороскопи майбутнього чоловіка і жінки. Якщо гороскоп показав, що чоловік і жінка не сходяться, це стає серйозною перешкодою для їхнього одруження.

Якщо ти пізнаєш усі ці фізичні, душевні і духовні потреби, то ти маєш себе запитати, чи пізнає їх і твій майбутній шлюбний супутник. Ти повинен не тільки знати, чого потребуєш ти сам, але й знати також потреби твого супутника. Багато шлюбів стають нещас­ливими або кінчаються розлученням, тому що чоловік і жінка не підходять одне одному. Згода у шлюбі має найбільше значення.

Мойсей забороняв впрягати в одне ярмо двох тварин різної величини і сили, тому що це означало б жор­стокість. Якщо в чоловіка і жінки різні інтереси і думки щодо друзів і занять під час відпочинку, а спільних інтересів обмаль, то цей шлюб буде підданий великому випробуванню.

Є древня легенда про андрогінів. У ній говориться, що в стародавні часи не було чоловіків і жінок, а були пюди-андрогіни. Вони жили в такій гармонії між собою, що навіть боги позаздрили їхньому життю і вирішили їх розділити. Коли це було зроблено, по­ловинки все одно спліталися, не хотіли роз'єднува­тися, але так улаштоване життя, що вони розбрелися по світу і з тих пір кожний шукає свою половину. Іноді, глянувши на пари, що закладають фундамент сімейного життя, не залишає відчуття, що в легко­важному нетерпінні багато хто прибіг до ЗАГСу, схопивши за руку ту «половину», що у цей момент опинилася поруч. Я зовсім не прихильниця думки, що запорукою вдалого шлюбу є тривалий період «за­лицяння». Буває й так, що і кілька зустрічей, розмов, ситуацій, у які потрапить людина за дуже невеликий відрізок часу, висвітять її так, як не розкриє і рік спільних походів у кіно і на танці. Не знаю, чи довги­ми, чи короткими повинні бути зустрічі молодих людей, упевнена лиш в одному: повинне виникнути почуття, що людина, з яким ти вирішуєш зв'язати свою долю, — єдина, незамінна.

Мене завжди лякає фраза «хочу одружитися» або «хочу заміж» без згадування конкретної особи. «Час вже б їй закохатися!» — це ще зрозуміло. Значить, на­став час знайти того єдиного, незамінного. Але за фразою «хочу заміж» або «хочу одружитися» у кра­щому випадку відчувається якась душевна інерт­ність, а в гіршому — звичайна нерозбірливість. У ре­зультаті виникає шлюб — не природний крок у роз­витку стосунків двох людей, що знайшли одне одного, а створений у легковажній нетерпимості союз двох людей, приречений на розрив.
^ Зв'язок у шлюбі

Кожний повинен був би тверезо поміркувати про зв'язок, у який він вступає в шлюбі. Запитай себе: чи буде він добре піклуватися про мене? Чи буде він гарним батьком для дітей? Чи тихий він і скромний, чи гордий і свавільний? Чи наполягає він на своєму праві як глава?

Хлопчик уже зараз повинен задавати собі питання: «Якою повинна бути обраниця в шлюбі?». Красивою чи розумною і доброю? Адже роль дружини передба­чає водночас і роль куховарки, декоратора, економ­ки, матері, вчительки і т. д.

Гарна дружина виділяється старанністю: «Вона спостерігає за господарством і не їсть хліба ледарст­ва. Не тільки краса повинна бути визначальною у виборі супутника».

На одній із класних годин, що я проводила, мова йшла про те, що головніше — душа або тіло. Один хлопчик сказав: «Душа, тому що, коли людина вда­рилася, то цей біль пройде, а душа болить і хворіє».

Нехай в основі шлюбу буде любов. Любов, про яку сказано в 1-ому посланні коринфянам: «Любов довго терпить, милосердствує, любов не заздрить, лю­бов не звеличується, не пишається, не бешкетує, не шукає свого, не дратується, не мислить зла, не радується неправді, а спів раді є істині. Усе покриває, усьому вірить, усього сподівається, усе переносить.

Любов ніколи не перестає, хоча й пророцтва припи­няться, і мови замовкнуть, і знання скасується.

А тепер перебувають вони три: віра, надія, любов, але любов з них більше».

А якщо це розрахунок — то нехай це буде розрахунок на взаєморозуміння, розрахунок на те, що дружба пе­реросте в любов.

Батькам треба переконати молодих людей в тому, що сімейне життя — це в першу чергу обов'язки. Є леген­да про те, як Ісус Христос запитав молоду жінку:

  • Хто ласкавий і ніжний з чоловіком? (Я)

  • Хто шиє, хто гладить? (Я)

  • Хто доглядає за чоловіком і дітьми, коли вони за­недужають? (Я)

  • Хто вміє утішати чоловіка? (Я)

Таких «я» було сім. От що значить слово родина (сім «я», що повинна робити жінка).

Отже, якщо на питання «Чи здатний ти підкорятися в шлюбі?» ти відповідаєш «Так», тільки тоді ти можеш створювати родину.
^ Практичне втілення в життя
Часто ми дуже любимо своє чадо і звільняємо його від труднощів. Буває так, що молоді люди, укладаючи шлюб, мають усе: квартиру, машину, килими і т. д., але шлюб розпадається. Не створюйте райського життя для дітей. Керуйтеся народною мудрістю: «Дається складніше, коштує дорожче».

Нехай молода дівчина вміє шити, в'язати, робити консервації, штопати носки. У цьому допоможе мама! І добре, коли молодий чоловік вміє прибити поличку, килим, змайструвати щось для будинку. І найголовніше. У Біблії написано: «Стався до дружи­ни своєї як до найкрихкішої посудини, роблячи їй честь розсудливо» (1 послання Петра, 3:7). Навчити такого ставлення до жінки повинен тато.

І в цьому допомогти зможете своїм дітям тільки Ви, щоб вони були озброєні необхідними знаннями, уміннями, навичками і прийшли підготовленими до сімейного життя.

Одна з книг з виховання говорить: «Потрібно, щоб діти бачили, як цілуються батьки».

Таким чином, діти виносять своє уявлення про і сімейне щастя з родини батьків. Так будьте гідним прикладом для своїх дітей.

Я бажаю насамперед Вам і Вашим дітям сімейного щастя, миру, благополуччя, щоб Ви зміцнили, а Ваші діти спорудили міцний будинок сімейного життя. Щоб кожний з учнів став гарним сім'янином і міг у шлюбі розкритися як індивідуальність.

Щоб сімейне життя було витвором мистецтва двох люблячих людей і відповідало віршам:
Закон вселенский, он и прост и ясен.

И я готов на все без громких слов.

Будь, что угодно, я на все согласен.

Готов к пути, что тяжек и опасен,

И лишь с тобой расстаться не готов.

И, что б со мною в мире не стряслось,

Я так сказал бы птице перелётной:

«Ну что же, сбрось нас где и как угодно,

Но только вместе

Вместе, а не врозь!»