asyan.org
добавить свой файл
1
Павлоградська загальноосвітня школа І-ІІІ ступенів №6

Методична розробка виховної

години з теми

«Насилля в сім`ї»

соціальний педагог
Голуб Софія Миколаївна


2011


Тема уроку: Насилля в сім`ї .

Мета уроку: Розповісти учням про взаємовідносини в сім`ї.

Навчити спілкуватись з оточуючими їх людьми.

Тип уроку: Урок-бесіда.

Обладнання: Посібник «Насилля в сім`ї та маніпуляція»


Хід уроку.


  1. Організаційний момент.

  2. Повідомлення теми, мети і завдань заняття.


^ Насилля в сім`ї та маніпуляція.
Напевно, ви стикаєтеся з ситуаціями, коли під впливом наполегливих умовлянь, загроз або, переживаючи почуття страху, провини, безпорадності, дієте всупереч своїй волі. Після цього виникає відчуття, що вас обдурили, "кинули". Ви відчуваєте розчарування, досаду, втрату енергії і сил...

Це означає, що ви стали жертвою маніпуляції або прихованої агресії.

Часто буває, що жертва маніпуляції роками не здогадується, хто з її близького оточення (партнер, друг, колега, член сім'ї) є прихованим агресором.
^ Що ж таке маніпуляція?

Маніпуляція - це прихований психологічний вплив на партнера по спілкуванню з метою домогтися від нього вигідної поведінки. На відміну від інших способів взаємодії, при маніпуляції, крім явного відкритого мотиву, є прихований мотив, розрахунок, підтекст.

Маніпуляція виникає там, де людина не виражає відкрито і вільно свої почуття і наміри, а за допомогою різних прийомів намагається управляти навколишніми. В таких випадках зовнішнє значення слів, звертань або дії по відношенню до іншої людини не співпадає зі значенням внутрішнім.

Улюблені прийоми маніпуляторів:

  • звинувачувати когось у своїх проблемах;

  • виглядати безпорадним;

  • залякувати, в тому числі погрожувати самогубством;

  • викликати у навколишніх почуття провини;

  • вказувати близьким, що треба робити і чого не треба робити;

  • не визнавати своїх помилок; + відмовлятися обговорювати проблему, вступати переговори;

  • влаштовувати істерики;

  • кричати, ображати

Маніпулятори, які звикли вважати навколишніх людей маріонетками, намагаються контролювати всіх навколо себе, а не взаємодіяти з людьми.

Існує безліч способів ухиляння від прямої взаємодії, які маніпулятори використовують дуже часто:

  1. Прикинутися "випадковою" людиною в розмові: "Не моя
    справа говорити це вам", або "Я в цьому, звичайно, нічого не
    розумію, але...", або "Я не маю права лізти у ваші особисті
    справи, але мені здається...".

  2. Піддати сумніву щойно сказане: "Забудьте про це", або "Ви не
    вловили головного", або "Не надавайте цим словам
    значення...".

  3. Зробити вигляд, що його слова стосуються іншої особи: "Ах,
    це я не про вас, а так взагалі...", або "Це просто думка вголос,
    вибачте..."

  4. Зробити вигляд, що не розібрався в ситуації або в контексті
    сказаного: "Це так .несподівано для мене...".

  5. Загострення: під час суперечки маніпулятор відхиляється від
    теми і починає обговорювати особистість партнера або
    робить заяви, які роздратовують партнера. Як правило, при
    цьому використовуються фрази типу: Ти завжди", "Ти ніколи".

  6. Під час розмови маніпулятор додає стільки проблем, скільки
    спаде на думку: згадує старі конфлікти і показує, що вони
    можуть бути пов'язані між собою.

  7. У всьому звинувачувати іншу людину. Маніпулятор вважає, що
    він завжди правий, а інші помиляються. Він дивується, чому
    оточуючі не хочуть цього визнавати.

  8. Залучення високого статусу: замість того, щоб відстоювати
    свої докази по суті, маніпулятор підкреслює, що у нього краща
    освіта, більше грошей або досвіду.

  9. Втеча: щоб не вирішувати проблему, маніпулятор іде :з дому,
    просто відмовляється говорити або погрожує самогубством.

  10. Уникання контакту: маніпулятор заявляє, що він нічого не пам'ятає, що він дуже хоче спати, погано себе почуває тощо.

До маніпуляцій, звичайно, вдаються незрілі, невпевнені в собі люди, які не вміють діяти більш ефективними шляхами.

Вони, як правило, бояться брати на себе відповідальність за свої дії і перекладають її на тих, хто поруч.

Звісно, не всяке маніпулювання є зло, але в переважній більшості випадків маніпуляції згубно позначаються як на житті самих маніпуляторів, так і на житті оточуючих.

Існує безліч ролей маніпуляторів. Ось найтиповіші з них. ^ Роль беззахисного або "безпорадного"

Маніпулятори використовують сльози, власну уявну слабкість і беззахисність. Коли такі люди стикаються з проблемою, вони можуть сказати: "Я не знаю як це зробити", "У мене, як завжди, нічого не вийде". Нерідко вони не відповідають . на запитання. Можуть витримувати довгі паузи перед тим, як відповісти на прості запитання.

^ Причини такої поведінки

Вони сподіваються, що ви будете думати за них. Вони засвоїли, що коли виглядаєш слабким і безпорадним, то це зобов'язує когось іншого думати і приймати рішення за тебе. їхня головна ідея: "Ти сильна людина, а я слабка. Тобі все в житті вдається, а у мене нічого не виходить. Ти повинен мені допомогти!"

Наприклад: це може бути дружина (чоловік), які нічого не можуть вирішити або зробити самостійно: "Без тебе ми загинемо", "Ти ж не кинеш нас напризволяще".

Нерідко такі люди просять докладних вказівок, бояться помилитись і роблять тільки те, що їм кажуть. Вони вважають за краще перекладати відповідальність на іншу людину бо, якщо рішення виявиться помилковим, їх не можна буде звинуватити в цьому.

Жертвами таких маніпуляцій стають ті, хто реально мало цінує себе, і тому їм подобається, коли навколишні підкреслюють їхню силу і незамінність.

Роль "безпорадного" маніпулятор, як правило, звик грати з дитинства.

Це пасивна залежна дитина, ь звичайно забудькувата і неуважна. Вона ледве тягне ноги, часто погано себе почуває, готова навіть цілий день пролежати в ліжку, страждально закотивши очі, аби примусити вас зробити за неї роботу. Досить рано виявивши силу своєї уявної слабкості, вона, часто неусвідомлено, обирає цю роль.

До психологів на консультацію нерідко звертаються батьки дітей, які за нормальних здібностей ліниві, не хочуть вчитися, неуважні, пасивні. В таких випадках батькам важливо зрозуміти, що хтось із членів сім'ї, частіше мама або бабуся, занадто опікують дитину, не довіряють їй, не розвивають у ній самостійності і відповідальності за свою поведінку.
^ Як протистояти пасивній поведінці.

Якщо ви помітили в дитині прояви слабкості і залежності, важливо поступово розвивати в неї протилежні якості. Можна м'яко попросити її виконати ряд нескладних доручень: сходити в магазин, прибрати,, приготувати нескладну страву. Всі такі вчинки повинні отримувати схвалення і підтримку.

"Беззахисні", як дорослі, так і діти, дуже потребують, з одного боку, теплоти і довіри, з іншого - чіткого розділення відповідальності. Коли ви почуєте знайомі слова: "Ти ж знаєш, у мене не вийде... ", спробуйте такі варіанти відповідей:

А Ти чудово можеш обійтися без сторонньої допомоги.

А ^ Я вважаю, що тобі потрібно подумати і самостійно зробити

А Подумай, чого ти хочеш від мене(або інших) і скажи про це. А Якщо ти хочеш дізнатися, про щось із того, чого не знаєш, можеш запитати про це.

Реакцією на ваші слова можуть бути сльози, образа або спалах гніву. У таких випадках важливо, зберігаючи самовладання, знайти в собі мужність пережити цю сцену.

Ніколи не вважайте, що людина безпорадна, крім тих випадків, коли вона знаходиться в несвідомому стані.

Роль "диктатор"

У дитинстві маленький "диктатор" керує дорослими за допомогою надутих губ, упертості, неслухняності, тупотіння ногами.

Дорослішаючи, такий маніпулятор різними способами демонструє хвилювання: постукує олівцем, жує жувальну гумку, ходить вперед - назад по кімнаті, веде нескінченні розмови про одне й те ж. Це настільки нестерпно, що ви з готовністю йдете на поступки або погоджуєтеся зробити за нього роботу, аби не спостерігати цього видовища. Причина такої поведінки

Це є спробою уникнути самостійного розв'язання проблеми. В описаних випадках людина сподівається дочекатися кого-небудь, хто, пройнявшись співчуттям, вирішить ЇЇ проблему.

^ Як протистояти цьому.

Якщо ви спостерігаєте таку поведінку, не треба піддаватися неспокою. Розпитайте того, хто демонструє хвилювання, про причини його стану. Уважно вислухайте.

Дайте йому(їй) можливість висловити свої почуття .і заспокоїтися. ^ Скажіть приблизно наступне: А "Зупинися і подумай, чого ти хочеш. Замість того, щоб повторювати одні й ті ж рухи, постарайся спрямувати свою енергію на розв'язання проблеми, яка тебе хвилює".

^ Роль "агресор"

Характерна риса таких маніпуляторів - насильницький темперамент. Вони звикли отримувати бажане за допомогою різних агресивних засобів:

  • спалахи роздратування, гніву;
    образливі фрази, лайка;
    бійка, роздача стусанів;

  • ламання речей тощо.

Вони з дитинства, часто неусвідомлено, відчувають, що, викликаючи в людях страх, можна домогтися свого і перетворити когось з близького оточення в покірливо керовану жертву.

^ Причина такої поведінки

Це являє собою відчайдушну спробу домінувати і при цьому не взяти на себе відповідальність.

Насправді, агресори дуже невпевнені в собі, самі нерідко відчувають страх і безпорадність, але не вміють аналізувати і висловлювати свої почуття, вести переговори, вирішувати конфлікти мирним шляхом.

^ Як формується агресивний характер?

Насильницьким темпераментом володіють люди, що

недоотримали в дитинстві любові і турботи.

Вони виросли в сім'ях, де не прийнято було відкрито

обговорювати проблеми, мати власну думку, бути автономною

особистістю.

У процесі виховання батьки використовували приниження, критику і покарання, в тому числі грубе поводження і побої. Оскільки діти зазвичай наділяють своїх батьків непорушним авторитетом, вони вірять, що заслуговують на таке жорстоке поводження і фізичне покарання, бо це на користь їхньому вихованню. Тому, ставши дорослими і створивши свої власні сім'ї, вони також застосовують насильство, залякують, критикують своїх дітей та інших членів сім'ї. Так формується хибне коло жорстокості, коли насильство одних членів сім'ї по відношенню до інших передається з покоління в покоління.

^ Як протистояти агресивній поведінці?

Людина в агресивному стані втрачає контроль над ситуацією і в цей момент оволодіння контролем стає ефективним засобом протистояння агресії. Необхідно вжити будь-яких дій, які сприяють відновленню порядку і контролю. Відразу після емоційного вибуху найкраще примусити "агресора" знов обміркувати проблему.

Після вибуху емоцій скажіть приблизно таке: А "Для мене неприйнятно твоя поведінко. Недобре з твого боку

вирішувати проблеми в такий спосіб". А "Подумай, як можна було б вирішити це інакше".

Безпосередньо перед емоційним вибухом або під час нього подібний зворотний зв'язок, як правило, не діє

Роль "забудькуватий

Маніпулятор, який нерідко забуває виконати те, що пообіцяв, насправді настільки не впевнений в собі, що не може сказати прямо: "Я не хочу цього робити". Звичайно такі люди здаються добрими і поступливими, але насправді виявляються дуже ненадійними. Уважно спостерігаючи за ними, можна помітити, що вони, як правило, не забувають про те, що важливо особисто для них. Згодом такій людині перестають довіряти за "безпорадність", уникання відповідальності.

^ Роль "хворобливий"

Для цього типу маніпуляторів 'іхня дійсна або уявна хвороба -універсальний засіб панування над навколишніми. До такого роду маніпуляцій часто вдаються батьки, діти яких дорослішають. Вони не можуть змиритися з тим, що їхні діти виросли і стали самостійними.

Від и\лх можна почути приблизно таке:

А "Як ти можеш заперечувати мені, коли у мене болить серце". А "Твоя поведінка доведе мене до інфаркту, ось побачиш,

доведе".

А "Хіба ти не бачиш, що своїми вчинками ти скорочуєш мені життя".

Навіть якщо у батьків і через багато років серце буде битися рівно і спокійно, діти вже не зможуть позбутися нав'язаного почуття провини і будуть чекати серцевого нападу з дня на день.

Люди, які маніпулюють своєю хворобою, настільки міцно навіюють оточуючим, що причиною їхнього хворобливого стану є поведінка дітей, чоловіків або інших членів родин, що навіть після їхньої смерті хтось з родичів може вигукнути: "Так, він(вона) помер(ла). А все тому, що ти в три роки так погано їв кашу!"

Ті, що маніпулюють хворобами, ніколи не бувають здоровими, оскільки їхні хвороби допомагають контоолювати близьких і втримувати їх при собі. Вони психологічно настільки залежні від навколишніх, що їхні хвороби загострюються, коли партнер намагається вирватися з-під контролю або не підкоритися.
^ Як формується такий характер?

Роль "хворобливої" людини дитина зазвичай засвоює з дитинства, наслідуючи когось із дорослих. Вона може сформуватися в такій родині, де дитині не приділяють достатньо уваги, мало про неї піклуються або не дозволяють висловлювати свою думку і говорити про свої потреби.

Тільки коли вона захворіє, батьки хоч-не-хоч починають прислухатися до її бажань.

У дорослому віці такі люди продовжують використовувати своє нездужання як ефективний засіб панування над навколишніми.

Як правило, ьл\а розуміємо, коли нами маніпулюють за допомогою поганого самопочуття, але викривати подібну маніпуляцію не ризикуємо, побоюючись своєю непокорою "нанести шкоду його(її) здоров'ю".

Важливо, залишаючись м'яким і дбайливим, ясно і чітко дотримуватися своєї позиції. У таких ситуаціях необхідно детально висловлювати мотиви своїх вчинків: А "Ось чому я хочу зробити це. А що ти бажаєш зробити?" Викриваючи подібні маніпуляції, ви не тільки полегшуєте собі життя, але і приносите безперечну користь тому, хто звик маніпулювати іншими за допомогою поганого стану здоров'я.

У будь-якому віці людина може відмовитися від ролі "хворобливого" і навчитися отримувати бажане "шляхом переговорів і активних дій.

Шлях до емоційного здоров'я лежать через аналіз власних маніпуляцій.

Перший крок, який можна зробити на шляху створення більш безпосередніх і відкритих відносин - усвідомити свою власну роль в маніпуляціях. Але не для того, щоб поставити собі діагноз, а для того, щоб навчитися будувати більш здорові відносини, отримувати бажане прямим активним шляхом. Справа в тому, що разом з усвідомленням у людині відбуваються серйозні зміни. Якщо ви навчитеся відчувати і розуміти свої власні маніпуляції і маніпуляції інших людей, ви навчитесь діяти свідомо і ефективно.


Якщо у вас є відчуття, що вами маніпулюють, необхідно

максимально ефективно розробити психологічний захист.

Щоб вести переговори з маніпулятором або робити конкретні дії, важливо намагатись бути в спокійному, відчуженому стані. Не приймайте серйозних рішень, якщо вас переповнюють сильні емоції (гнів, страх, злість, здивування, радість). Навчіться розпізнавати симптоми "почуття провини", що провокується у вас кимось, і ніколи не дійте за мотивами провини. Помилки та їхні наслідки неминучі, але це ваші помилки. Не варто поспішати виправляти помилки тим шляхом, який спланований не вами.

Критично ставтеся до чужих ідей. Шукайте варіанти розв'язання проблеми за межами тих, які пропонує маніпулятор.

Пам'ятайте: завжди є можливості розв'язання проблеми, які не передбачені маніпулятором.

Змінюйте ситуацію таким чином, щоб вона стала чужою для маніпулятора. Завжди існують потенційні сили (час, люди, події), які працюють на вас.

Не приймайте чужої оцінки ситуації. Треба спробувати усвідомити ситуацію загалом і *свої перспективи розв'язання проблеми. Оцінка ситуації в розумінні маніпулятора, в його термінах, дає перевагу саме йому. Відкидайте цілісну картину ситуації, створену не вами, якою б логічною або безвихідною вона не здавалася. Якщо ви прийняли чиюсь оцінку ситуації і почали планувати дії відповідно до цієї оцінки - маніпулятор отримав своє.

Треба не тільки відкинути чужу точку зору, але і запропонувати власну альтернативу оцінки ситуації загалом.

Ваше звільнення від нав'язаної кимось точки зору може починатися з такої приблизно фрази:

А "Стоп! А тепер я розповім, як я бочу все це..." і долі можна розглядати обставини так, як бочите їх соме ви.

^ Враховуйте свої минулі помилки. Якщо раніше в схожій ситуації було прийняте рішення, нехай правильне, але використане кимось проти вас, треба надалі завжди розцінювати це рішення як помилкове і шукати інше.

Треба пам'ятати, що будь-яку міжособистісну ситуацію можна змінити: завжди є можливість відступити назад з будь-якої ситуації і сказати тому, хто маніпулює, або агресивному: "Я можу продовжувати жити без твоєї любові, твоїх грошей, навіть якщо таке життя буде більш важке для мене, поки ти не перестанеш робити А і не почнеш робити В".

Краще зазнати короткочасних втрат у грошах, часі і зусиллях, ніж взятися виконувати нав'язані вам зобов'язання. Виходьте з того, що для вас передусім найважливішими є зобов'язання перед собою.
Мета будь-якої маніпуляції - управляти вчинками
III. Підсумки уроку.